LA TOUFFAQ.

(prononcer « Touffe A Q »)
  • Qu’est-ce que la ToufFAQ ?

    C’est très simple.

  • Pouvez-vous m’en dire encore plus sur la ToufFAQ ?

    C’est en fait une FAQ ("Frequently Asked Questions", ou "Foire Aux Questions", si vous préférez). En bref, la ToufFAQ ça sert à poser des questions fréquentes.
    Vous pourrez d’ailleurs remarquer que la traduction en français de "frequently asked" donne "foireaux"... c’est comme des poireaux mais avec un ’f’. Vous ne pouvez pas imaginer tout ce qu’on peut faire quand on a son TOUFFIC !!
    La principale particularité de la ToufFAQ est que c’est très long à lire.

  • Qu’est-ce que le TOUFFIC ?

    Le TOUFFIC (ou "Test Of Universal Fouff’ For International Chasseurs") est un test pour les chasseurs de touffes. Il s’agit d’un examen reconnu par l’état français ainsi que par l’état swazilandais pour évaluer les connaissances et les compétences des chasseurs de touffes. Le TOUFFIC se base sur le système universel des touff’normes. Le TOUFFIC comprend 41 questions qui ne sont pas classées par catégories. Chaque question est posée une seule fois et j’ai très envie de manger des moules-frites à midi.

  • Je dois me rendre en Angleterre : comment dit-on « touffe » en anglais ?

    « Une touffe » se dit « a fouff’ »… Et si vous allez à Londres, allez au 132 de Londerry Street, j’y connais une vieille prostituée assez efficace dont la réputation n’est plus à faire : elle est en effet à sa 42ème année de putation.

  • Merci.

    De rien.

  • Quels sont les risques de posséder une touffe ?

    Aucun, à part rater un entretien pour un stage, ou avoir chaud en été, ou ne pas trouver de bonnet à sa taille, ou devoir acheter les dispendieux ustensiles du parfait petit touff’performer (ou du parfait touff’performer nain si vous êtes nain), ou ramassez les poils de touffe après la douche, ou se faire montrer du doigt par les anti-touff’artistes, ou acheter un peigne à touffe tous les mois, ou se faire remarquer des chasseurs de touffes, ou tout simplement coincer sa touffe...
    ...d’ailleurs, je me rappelle d’un jour de 1969 où Jean-Mi avait coincé sa touffe sous une pyramide de Kheops... sacré Jean-Mi !

  • Puis-je gagner de l’argent en ayant une touffe ?

    Oui, tu le peux-je, car il existe des bars à touffes (les célèbres hard-touff’ cafés…) où on peut admirer des touffes et même parfois les toucher. On peut y parler librement de touffe. Si votre chevelure vous le permet, vous pourrez peut-être postuler pour une place comme touff’démonstrateur, gogo-touffeur, ou tout simplement barman si vous aimez bien torcher à l’oeil.

  • Ma touffe peut-elle supporter les traitements thermiques par nitruration dans les bains d’huile ?

    Votre touffe oui, mais pas vous. (Pour tout problème relatif à la fabrication industrielle de bourrin de base vous pouvez vous réferrer à Monsieur Morvan : il n’y connaît rien, par contre il vous donnera une belle explication sur les constantes de temps dans les fours et sur les bouc’ ouvertes).

  • J’ai acheté une touffe sous forme de perruque à la Foire Fouille mais je n’arrive plus à l’enlever : mes amis s’en apercevront-ils ?

    Ca dépend ça dépasse : si vous avez utilisé un montage en ’X’ pour monter votre perruque vous vous êtes fait avoir. Il fallait bien évidemment utiliser un montage en ’O’ ! De plus, les instituts AFNOR-Fanchon ne prennent pas en charge les remboursements dus à des montages de touffes déficients.

    Il faut toujours respecter "la règle d’or" qui est la suivante :
    "Il faut monter serrées les bagues qui tournent par rapport à la charge."

    Et il faut toujours respecter "la règle de platine" qui est la suivante :
    "Il faut toujours attendre de décuiter quand on a pris une charge avec une touffe."

  • Combien de cuillerées de Nescafé faut-il mettre dans le café quand on a une touffe ?

    Aucune. Car un bon touff’performer ne boit que de la bière.

  • X-Or, le sheriff de l’espace avait-il une touffe ?

    X-Or avait un side-car et c’est déjà pas mal !... La rumeur dit qu’il avait une pubistouffe. Vous pourrez vérifier vous-même en louant chez votre vidéo-vendeur le plus proche les versions pornographiques piratées de la série culte. Les films s’intitulent "X-Zob au paradis paradisiaque", "XXX-Or, collection Erotica 69" et "Le pubis de l’espace".

  • Ma touffe m’étouffe, que dois-je faire ?

    Surtout ne coupez pas votre touffe !!!... Laissez-vous mourir et étendez-vous sur votre futur lit de mort. Mais allez en aucun cas abîmer une touffe, ça serait un sacrilège.
    Un petit conseil : allumez des bougies un peu partout dans la pièce, habillez-vous en noir, coupez-vous une veine, écrivez "ma touffe ma tuer" avec votre sang sur la porte d’entrée et passez en boucle un CD de Vangelis sur votre chaîne hi-fi réglée au maximum : ces quelques effets rendront votre agonie un peu plus spectaculaire, votre famille en redemandera !
    Autre recommandation : si votre famille appelle le SAMU, ces cons-là pourraient réussir à vous réanimer, alors fermez la porte à clé et barricadez-là avec des meubles ou objets imposants (bureau, buffet en chêne massif, piano à queue, cheminée, carter en fonte sphéroïdale, châssis d’hélicoptère, cuve de mercure, briques rouges, plomb en fusion, etc…).
    Enfin, si vous avez adopté le contrat obsèques Norwich Union option euthanasie, c’est gagné… et le SAMU ils l’ont dans l’cul !!

  • Puis-je faire du toboggan avec ma moustach’touffe ?

    Oui, mais ça n’enlève en aucun cas le côté ridicule de la chose. Et puis c’est plus marrant avec une raide-touffe, mais bon…

  • Peut-on chasser des touffes le lundi matin ?

    Non, car Dieu a créé le lundi matin pour dormir !
    Bien sûr vous pouvez toujours regarder la rediffusion de Capital sur M6 le lundi à 5h00 du mat’ pour voir des touff’cils... mais bon, chacun ses goûts !

  • Peut-on faire écouter de la musique moulouride à un touff’performer ?

    C’est déconseillé : le caractère moulouride d’une musique peut dédynamiser la touffe. Et comme le dit ma grand-mère : « Ber’zand vreuh za nil’et vro gazoud bileukt’h !! » (…ma grand-mère est bretonne).
    Traduction : « Quand c’est moulouride, profites-en pour aller te torcher la gueule avec une bonne Faxe à 2° !! » (…ma grand-mère va régulièrement au Festival des Vieilles Charrues).

  • Est-on obligé d’apprendre la langue bretonne pour faire partie du Fouff’Club ?

    Non, car c’est dur (environ 94 Vickers). Mais rien ne vous y empêche, surtout que le fait d’apprendre le breton augmente le coefficient isotro-phase arithmétique de la touffe.

  • Ma touffe est agitée pendant la nuit, que dois-je faire ?

    Ce n’est rien : la touffe est tout simplement en train de faire ses dents ; c’est une étape à passer.

  • Est-ce que le touff’performer novice peut pratiquer sans crainte le jokari ?

    Qu’est-ce que vous voulez que ça me foute !!

  • Est-ce que la touffe est un repère galiléen ?

    Oui, si la touffe est assez grande et assez dense pour contrer la gravité de la Terre.

  • Les touff’performers sont-ils immortels ?

    Non, vous devez confondre avec Christophe Lambert.

  • Ma touffe devient invisible dans l’obscurité : est-ce que ça vaut la peine que je me suicide ?

    Ne vous suicidez pas : vous risqueriez de manquer la quatrième guerre mondiale entre l’Australie et le Togo qui aura lieu en 2069 prochain, ainsi que la 49ème saison de Loft Story en mai 2051, avec Steevy-Junior-Junior, le petit-fils de Steevy et une partouse-room (avec une seule caméra) pour les partouses de lofteurs up and down, oh ohhh ohh !...
    …Pour ce qui est de l’invisibilité de votre touffe, c’est tout simplement un effet doptique : les phénomènes doptiques diffractants sont très néfastes à la touffe. Pire encore : des raies de Michelson apparaissent parfois sur la touffe, et ça amplifie le caractère moche de celle-ci.

  • Ma touffe devient kaki pâle à la pleine lune, que dois-je faire ?

    Mettez un smoking marron : ça fera joli.

  • J’ai coincé ma touffe dans mon anus : dois-je acheter un pied de biche avant que la gangrène ne se répande jusqu’à l’intestin grêle ?

    Si vous n’aviez pas la tête dans le cul ça ne serait pas arrivé !
    Procurez-vous un pied de bouc car c’est plus approprié : tous les marabous vous le diront. J’ai vu des pieds de faon pas trop chers à Carrefour (54 touff'dollars la boîte de 57).

  • En fait je suis allé à Carrefour pour acheter un pied de faon mais j’ai craqué sur le dernier barbecue en PVC forgé de chez Smoby : puis-je mélanger les saucisses avec les merguez à la cuisson ?

    Tout à fait. Mais ouvrez d’abord l’emballage du barbecue Smoby : vous remarquerez que ça réjouira surtout vos enfants. (Si vous n’avez pas d’enfant, adoptez-en quelques uns pour rentabiliser votre nouvel achat).

 

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