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LE SENS DU POIL
Les Laboratoires Jean De Moule ont élaboré moult techniques sur la physique des touffes depuis winvrier 1973 (winvrier, c’est le 13ème mois de l’année). Mais depuis l’échec cuisant lors de la présentation des «yogourts 3ème génération» au dernier Congrès des Grandes Découvertes Scientifiques, il fallut se ressaisir.
C’est en investissant 13 milliards de touff-dollars au Loto Sportif que les Laboratoires Jean De Moule ont ainsi perdu 13 milliards de touff’dollars. Jean De Moule est alors devenu colinomatophile (il adore se suicider) et mourut la langue coincée dans sa braguette. Son fils a alors du reprendre le flambeau. Malheureusement, le flambeau est tombé dans un caniveau et il s’éteignit à jamais pour des siècles et des siècles.
Benny Cakouze avec le flambeau olympique,
sauf qu’il a oublié le flambeau en cours de route.
Vous aurez compris comme moi : les Laboratoires Jean De Moule n’ont rien découvert de très important. Alors, qu’est-ce que je vais bien pouvoir mettre dans ma rubrique moi maintenant !! En tant que rédactouff’ en chef, je décide solennellement de continuer cette rubrique moi-même avec mes connaissances personnelles. (Aux chiottes Jean De Moule !!).
Premièrement, euh... on va commencer par une citation
"Les poils sont l'enchantement qu'on incombe de leur émerveillement" (Pr. Touffman, le 12/08/72).
(J’ai acheté le logiciel « Citations 2004 Platinium », c’est un générateur automatique de citations : ça génère vraiment n’importe quoi, c’est génial !)
Bon, voilà... ça c’est fait.
Deuxièmement, la conclusion
Euh, non... pas de conclusion pour l’instant... on la fera un plus tard, quand le moment opportun se fera sentir. Est-ce qu’un moment opportun ça sent bon ? répondit le renard. Je ne sais pas, j’ai un camembert dans la bouche dit la fourmi au renard. Après je ne sais plus la suite... à l’école j’étais nul en poésie.
Troisièmement, Chapitre 5 : la synthèse...
Qu’on m’apporte la synthèse, bordel !
Jean-Mi !... Dis au stagiaire qu’il est viré.
Synthèse
(Ah... voilà la synthèse!)
a - Troisio
Historique :
d)Historique de l’historique
Les historiques ont été créés en 1913 quand on s’aperçut que y’a des guerres qui allait commencer et qu’il fallait vite écrire des livres d’histoire pour raconter ce qui allait se passer dans les guerres. Les historiques sont souvent accompagnés d’une frise en couleur si on a des crayons de couleur ou en noir et blanc si on a demandé une photocopie à la maîtresse.
2°) HISTORIQUE DES FRISES :
50000 AV-JC |
Préhistoire
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1913 |
Création de la première frise, découpée au silex. Oui, je crois que c’est ça... au silex.
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1920 |
Découverte de la grotte de Lascaux (Lascaux, 1920).
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1947 |
Création du 1ère historique illustré par une frise où apparaissent les 3 grandes périodes de l’ère néo-jurassique chrétienne : la préhistoire, la découverte de la grotte de Lascaux et la guerre mondiale de 14-45 après Jésus-Christ.
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1914-1945 |
Découverte de la première guerre mondiale.
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2005 |
Première frise récapitulant l’historique des frises. |
Conclusion intermédiaire :
On passe à la suite. Voir ci-dessous.
b) Toujours la synthèse...
Merde, tout à l’heure j’ai oublié l’introduction !
2 – Introduction
Voilà, c’est bon. Ayé c’est fait. Je crois qu’on la tient notre intro !
1 - Problème de fin de synthèse : Comment classifier les poils ?
Pour ce faire, allons interroger Jean-Mi. Euh, non... c’est nul, pas Jean-Mi... Nous allons plutôt interviewer Jean-Pierre Porno (c’est un ami, on a fait caca ensemble à la fête de l’Huma).
Question : Ca va bien ?
Réponse : (désolé, on n’a pas noté la réponse)
Question : Comment classifier les poils ?
Réponse : Putain, il est froid ce café !
Bon en fait, euh... pas d’interview finalement, y’avait plus de pile dans le dictaphone. Mais en me remémorant la discussion, il me tint à peu près ce langage :
C'est en déféquant dans la boite aux lettres de son voisin de palier que le Professeur Touffman a eu l'idée de génie d'envoyer un chien dans l'espace. C'est en effet la première fois qu'on enverrait un chien dans l'espace pour la seconde fois.
37 ans plus tard, 22 teckels à poil mou sont décédés au cours de la mission Apollo 1000 du Professeur. Brigitte Bardot a dit qu'au 23ème teckel décédé, elle s'offusquerait. Pour la faire chier, le Professeur en a envoyé un 23ème... et c'est vrai, Brigitte Bardot s'est offusquée (elle déconnait pas).
Mais le Professeur Touffman a décidé de changer les plans la mission Apollo 1000 : "En 2034, nous enverrons le premier chenil à tapirs en orbite autour de la lune".
Le président jamaïcain surenchérit :
« en 2072, nous enverrons UB40 dans l’espace! »
C'est ainsi qu'on a déboursé plus de 50000 milliards de dollars pour la conquête de l’espace en moins de 50 ans, et qu’on a ainsi pu observer des ingénieurs faire joujou avec des têtards albinos en apesanteur. Et merde, on a encore oublié de faire progresser la science !
Heureusement que le Professeur Touffman s’est fait viré de la NASA, sinon on aurait jamais découvert cette science qui paraissait jadis si obscure et qui nous emmène dans ces lieux encore inexplorés, où l’Homme n’a pas encore imposé sa griffe hostile, aux limites de l’exploration universelle, là où la nature rejoint l’inconnu, j’ai nommé : le slip.
Livré avec deux balles de ping-pong.
Le poil pubien (ou fouff’element de type P) paraît à priori encombrant, inutile et de nature très aléatoire. Détrompez-vous, car rien n’est dû au hasard : le poil doit ses formes à moult paramètres qui conditionnent son environnement de poussage, entre autres le degré d’hygrométrie à la naissance, le taux d’exposition à la lumière, la compression surfacique du slip, et surtout, surtout... la personnalité du touff’performer qui les fait pousser.
Ainsi, le CNRP (Consortium National pour le Recensement des Poils) a parcouru les hôtels 4 étoiles du monde entier pour rencontrer les peuplades locales dans le seul but d’identifier les populations de poils pubiens existant sur la planète Terre. Les agents du CNRP ne sont pas payés à rien foutre car voici leur compte rendu sur l’état d’activité du poil dans le monde :
Attention : un agent officiel du CNRP peut frapper à votre porte à tout instant. Soyez prêt à lui faire offre d’un poil pubien, sous peine de viol consentant à perpétuité.
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RAPPORT DE STAGE OFFICIEL DU CNRP SUR
L'ÉTAT D'ACTIVITÉ DU POIL PUBIEN EN MILIEU TERRESTRE
(Rapport d'activité 2005 effectué sur un échantillon de 3 milliards d'individus plus ou moins consentants)
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Il faut toujours commencer par une citation :
« A qui sont ces touff'performers inconnus qui sifflent dans leurs slips »
(Le Général De Waule, 1964, après une soirée bien arrosée à la vodka pomme).
Conclusion de début de synthèse :
Tout poil peut être paramétré sous la forme suivante :
( Fig. 4bis : paramétrage d'un fouff'element. Spline 2D en projection holomographique réduite)
Note : Pour savoir si vos poils sont à la bonne échelle, procurez-vous des pièces de 10 centimes d'euros. Je dis ça parce que si vous vous retrouvez avec des poils pubiens de 4 mètres de long, c'est que vous n'êtes pas à la bonne échelle... ou alors malade du pubis.
- La fouff'origine est le lieu du commencement originel du poil.
- La pseudo-longueur loxodromique est la longueur efficace du poil non étiré en milieu stabilisé.
- Le point W est l'équivalent du point G, mais pour les poils. Il est aussi appelé centre référentiel warycentrique érogène. Pour trouver le point W c'est facile : il suffit de lancer le poil sur une table à coussin d'air avec un mobile autoporteur et après on calcule avec un ordinateur. Pour trouver le point G, par contre, il faut calculer à la main.
- Le point Kix est à l'intersection entre le poil et la courbe en pointillés. Je ne vous dis pas comment on trouve la courbe en pointillés parce que c'est une des questions de l'examen final !
- Courbure de Newton-Platini = constante = 90°
Théorème 1 : « Quand 2 droites se croisent en angle droit, elles forment une courbure de Newton-Platini ».
Théorème 2 : « Deux droites perpendiculaires à une troisième qui leur est parallèle, sauf la deuxième, croisent la première perpendiculairement à ce qu'elle devrait être ».
- La mini-vague de Baldwin-Imirsklivax est la dernière courbe avant la pointe pileuse pubienne (surnommée la « PPP », ou encore le « P3 »). Les instituts L'Oréal appellent cela la « pointe rebelle », mais c'est pour mieux vendre mes produits miracles, répondit le loup à la belette.
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A ce jour, N types de poils pubiens ont été recensés par le CNRP :
(agrandi zéro fois) |
(freestilus poilopibus)
C'est le cas le plus rencontré. Agréable à l'oeil et frais de goût, le fouff'style se présente comme une succession de plusieurs courbes en freestyle, qui lui donne cette forme aléatoire très caractéristique des peuples des Balkans, ibériques méridionaux ou Danois Ouest-Irlande. |
Exemples célèbres
| Michel Sardou |
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(Poil pubien récupéré sur le rebord de la cuvette des toilettes de la station essence de Béthune)
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| Patrice Drevet |
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(S'il se fait virer du service publique il faudra qu'il fasse des «1», ce qui est déjà plus dur... Mais on lui pardonnerait car Patrice Drevet est l'inventeur du chiffre 2)
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(extrait d’une blacktouff’ lambda) |
(courbis bananus)
Sa forme en wanane le distingue du poil dur que l'on retrouve chez le teckel à poil dur. La race des teckels à poil mou s'est éteinte en l'an 2 : apparemment ils n'auraient pas supporté la naissance du Christ ?... A vérifier. |
Exemples célèbres
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James Brown
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(Un poil très funky, très soul, et très smooth. Le top du top du poil wono-courbé)
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Ben Harper
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(L’exemple irréfutable en matière de poil pubien wono-courbé. A montrer dans toutes les écoles.)
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Yannick Noah
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(« Saga Africa » et « Saga Africa House Remix »... Les deux joyaux du patrimoine musical du 20ème siècle. Merci Yannick... comment fais-tu pour être toujours aussi cool !)
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(le poil, pas l'instrument) |
(trombinus cofrapéalisiotus cogipanemisea)
Pratique pour attacher des post-it ou des dossiers, le poil trombone s'adapte facilement en milieu bureautique ou dans l'industrie tertiaire.
Attention : à la sortie du bain, pensez à faire séchez vos documents. |
Exemples pas très célèbres
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Jean-Pierre Ranu
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(Jean-Pierre Ranu travaille à la COGIP de Roubaix. Il est responsable principal des recharges A4 pour les imprimantes. Son espace de travail est très coquet et lui permet d’améliorer ses formes trombonesques pubiennes)
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Jean-Yves Leguellec
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(Bon, là il a cassé son trombone, mais c’est parce qu’il préfère se concentrer sur sa moustache)
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(spécimen observé en Meuse-et-Loire) |
(tournicoti tournicotus)
Le poil en spirale nécessite un vrai travail d’escargot : comptez environ 2 heures de fer à friser par poil et 2 nuits de 72 heures avec des bigoudis au lithium (en vente dans votre Touff’Boutique la plus proche).
Mais pour éviter tout ce trafic-info, je vous conseille de laisser agir votre personnalité, de vous concentrer, et les poils feront le reste. Mais si vous êtes météorologue à la retraite ou jardinier de célébrité, ça aide.
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Exemples célèbres
Jean-Pilipe Ni,
Le jardinier de Nicolas le jardinier |
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(Avec Jean-Pilipe, pas besoin d’Algoflash !)
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| Michel Cardoze
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(Il nous a encore fait le coup du fond bleu !)
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(Occasion à saisir :
vends Golf GTI tuning
50cm3 turbo, 90000km,
sièges en nubuck de Limoges) |
(ziguius serpicae)
Pour reconnaître un zigouigoui : serrez très fort la fouff’origine du poil pubien et excitez la PPP (pointe pileuse pubienne) par une impulsion de l’index :
- si le son obtenu est «Dzoiiiiiing», alors vous vous êtes fait rouler dans la farine de blé complet.
- si le son obtenu est «Zigwigwiiiiiiy...», alors vous pouvez dormir sur vos deux gonades.
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Exemples célèbres
Assemblée chamanique aux Bahamas : « Le poil a parlé !!! ».
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euh... désolé, on s’est trompé de photo... C’est à cause du nouveau stagiaire moustachu, toute cette viande fraîche ça nous déboussole... |
(ça fait 2h que je cherche la pointe) |
(poilus mobius)
Cas abstrait de poil pubien sans pointe ni origine. Il s’agit d’un cas extrêmement rare que seuls les suédois sont capables de générer. Il s’agit d’un mystère irrésoluble car l’équipe du CNRP s’est trouvée dans l’incapacité de se rendre sur les lieux (en fait, le réceptionniste de l’hôtel leur a dit qu’il n’y avait pas de jacuzzi dans les chambres d’hôtel... Tant pis pour la science !).
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Exemples
Comme y’a pas d’exemp’ je vais vous montrer mes photos de vacances à Melun :
Le logarithmicus poilocus |
(bon, je vais aller me coucher) |
(idem)
On a beau le regarder pousser avec patience, le logarithmicus poilocus a une dynamique très peu dynamique. Il s’observe sur des sujets très mous, qui revendiquent leur «moulouride attitude».
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Exemples célèbres
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Lou Reed
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(A la sortie de sa cure de désintox au Benco en 1978, il a perdu son procès contre Juvamine.)
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Phil Barney
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(Phil Barney s’est fait dégreffer les mux en octobre 1983)
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(4 ans de travail pour cette pièce
unique exposée au Musée des Arts
et des Poils de Dunkerque – Touff’performer anonyme, 1976) |
(facilachantae poilopibus)
Une structure assez complexe, des proportions régulières dans la géométrie finale, et enfin un travail remarquable sur les bouclettes : tous les ingrédients pour obtenir un poil harmonieux.
Possibilité de faire pousser les poils en mi bémol majeur, si vous aimez le funk.
Accompagné d’une cravate-piano, il peut faire sensation en discothèque.
(Dans le même style, la clé d’ut est plus difficile à réaliser).
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Exemples célèbres
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Philippe Lavil
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(Il a un peu foiré sa clé de sol : on sent qu’il fait dans le commercial le Philippe !)
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Pascal Obispo
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A force de se faire du fric sur le dos de touff’performers comme Michel Polnareff, cet espèce de mal touffu finira bien par avoir une victoire de la musique pour le « meilleur album populaire détourné pour les bienfaits des consommateurs français de France ». Au fait, il a merdé sa clé de sol...
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(Sert aussi d’attrape-morpions lors d’infections pustuleuses de niveau 4) |
(dalembertus tripilus)
La fourche divergente est signe de stress ou de dédoublement de personnalité. C’est le cas lorsque le poil de pubis se sent oppressé ou qu’il ne voit que très peu la lumière du jour.
Les fourches convergentes n’ont jamais été étudiées, d’ailleurs ça vraiment n’a rien à voir avec le sujet.
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Exemple célèbre
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Florent Pagny
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(Sûrement à cause du stress enduré avant d’entrer sur la grande scène du festival de Woodstcok. Ou alors je confonds avec un autre parce que je vois Michel Sardou à sa gauche... C’est à n’y rien comprendre !)
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(exemple de poil en pleine dégénerescence) |
En fait c’est juste une ligne droite.
Avant Jean-Guy-Brian Huygens, personne n’avait eu l’idée de déposer un brevet. Jean-Guy-Brian Huygens se fait 600 touff’dollars à chaque fois que le mot «droite» est prononcée quelque part dans le monde (sauf en Suisse et en Présipauté de Monaco, parce qu’ils blanchissent l’argent de la drogue que Maurice-Rice Huygens récupère du Vénézuela).
Malheureusement, Jean-Guy-Brian a une calvitie naissante et ne sera donc jamais le touff’performer qu’il rêvait d’être. A défaut, il se fera greffer en 1984 deux bonnes grosses gonades en or massif, à la grande joie non dissimulée de sa compagne Jean-Hélène.
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Le couple Jean-Guy-Brian Huygens et Jean-Hélène Huygens : 4ème plus grande richesse de la planète.
(Jean-Guy-Brian est habillé par Christian Dior, sauf que là... il l’a mis à l’envers.)
Maurice-Rice Huygens (le fiston) : vice-champion du monde d'oreilles sans lobe,
et adepte du plus affreux mode de poussage de touffe : la coupe spéciale «Laurent Brochard».
Bien entendu, comme Jean-Guy-Brian ne peut pas vérifier en permanence si les gens prononcent le mot « droite », il a engagé pour cela 3200 agents appartenant au groupe d’intervention HARPIC (Agents de la Répression Post-Inquisitionnelle Chrétienne de Huygens).
Il est à noter que les agents de la répression post-inquisitionnelle de Huygens ont le droit de donner des coups de pied dans la tête lorsqu’il y a des manifestations d’étudiants. Mais on ne peut rien leur reprocher car ils portent exactement le même uniforme que les CRS.
Note : Au Touff’Art, on est un peu fauché parce qu’on a tout claqué dans la course de nains au nanodrome de Longchamps. Alors, désormais, nous emploierons l’expression « non-courbe » pour dire « droite ». D’ailleurs, cette page nous a coûté 1800 touff’dollars pour les droits d’auteur. Merci pour nous. De rien. Oh, y’a pas de quoi.
Venez admirez nos champions en captivité
à l'écurie des nains de Longchamps, 92540 Cedex 9
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