Produits et ustensiles nécessaires au touff’performer.
Touff’mètre universel :
9949 Touff'$
Ustensile indispensable pour tout touff’performer. Sa règle en forme de laser contient un micromètre intégré qui a été chouré par Christophe Lopez à l’atelier d’usinage de La Croix Rouge. La longueur et le diamètre du poil peuvent être mesurés au centième de milliomètre près.
Le touff’mètre universel intègre aussi toutes les nouvelles technologies des neuf siècles derniers en matière de mesure tridimensionnelle. Ainsi, vous pourrez vous servir de son double-décimètre de précision ainsi que de son mouton de Charpy électronique qui vous donnera avec exactitude la dureté du cheveu à étudier (Attention : ne pas dépasser une charge de 0,4 Vickers... parce que Jean-Mi il a pété le mouton en testant la dureté de son pubis… il est con Jean-Mi !).
Le touff’mètre universel a aussi une fonction compacimètre : après avoir vissé la sonde thermique sur le module CPM2000, un écran TFT 14’ vous indique le nombre de poils au mètre carré, s’il y en a.
Sous la pharmacie de secours électronique du touff’mètre universel se cache un rugosimètre ; vous le reconnaîtrez facilement : c’est un embout dépliable qui sent le Nutella (… normalement il ne doit pas sentir le Nutella mais Jean-Mi s’est trompé en prenant son goûter. Vous verrez : le touff’mètre ressemble à s’y méprendre à un couteau à légumes…). Le rugosimètre permet de vous renseigner sur l’état de surface du poil ainsi que sur l’usinage qui a été effectué auparavant sur celui-ci. Un deuxième écran Sony TFT 15’ indique la valeur de µ, la rugosité (5mm < µ < 49gigamètres). De plus, une petite imprimante de merde vous sort en moins de 15 minutes l’allure des stries que le microscope à balayage nucléaire a préalablement analysée.
- Existe aussi en rouge azur.
- Fonctionne à l’énergie éolienne.
- Ne convient pas à un nourrisson de moins de 27 ans inscrit à l’EISTI.
- Ne pas mettre au micro-ondes : le plastique se digère mal.
Bigoudis au lithium :
99 Touff'$ le bigoudi
Les bigoudis au lithium permettent au touff’performer d’améliorer la touffiance de sa touffe sans effort.
Mode d’emploi : appliquer généreusement du mlucose de souffre sur l’intérieur de la touffe (vous en trouverez chez le tapissier le plus proche), puis planter les clous de girofle sur l’extérieur. Enfournez alors les bigoudis au cœur de la touffe (après préchauffage de 95 minutes ). Ca y est, c’est prêt ! Vous pouvez maintenant régaler vos amis. Servez chaud. Le lithium libérera son principe actif durant la nuit. En effet, les bigoudis au lithium permettent d’augmenter la touffiance de 3 Newton/Ampère².
Ne pas utiliser plus de 5 bigoudis par touffe, car le lithium réagit avec l’oxygène de l’air pour donner du néo-uranium actif (risques de brûlures radio-thermiques instantanées, suivies de mort). Pour les chauv’touff’performers, il est conseillé d’utiliser au moins 6 bigoudis par touffe pour bien éradiquer le cheveu.
Equation bilan: O2 + 1000Li <--> O2Li1000 (en milieu smolide)
Pascal Quéméneur démontrera en 2007 que la formule empirique de Maxwell-Gauss peut se généraliser à 2 moles de mousseux quand on met un boudoir devant le diagramme de Clapeyron.
Mr Hostiou démontrera en 2008 que la formule empirique de Maxwell-Gauss ne peut pas se généraliser à 2 moles de mousseux quand on met un boudoir devant le diagramme de Clapeyron.
"Autant pour moi", répondra Pascal Quéméneur en 2009.
"C’est bien fait", rétorquera Rémi Kerdoncuff en 2010, deux mois après qu’il reçoive le prix Nobel de la plus belle cardioïde dessinée à la main
Et les bigoudis dans tout ça ?!...
…eh bien vous les retrouverez en vente au rayon « bigoudis au lithium » dans leur boîte jaune et bleu (attention de ne pas confondre avec les griffes de jardin…) pour la non-modique somme de 99 Touff'$, soit l’équivalent de 20 pizzas surgelées et 7 paquets de pâtes aromatisées à l’amidon.
Pour un bigoudi acheté recevez une barre de fer ! (dédicacée par Chuck Norris, Gad Elmaleh et Mr Mazurié… ça fait plaisir).
Moufle anti-ultraviolets unisexe :
2 Touff'$
Le rayon ultraviolet est l’ennemi n°1 de la touffe : le poil se durcit puis fléchit sous l’effet des protons isotopes, ensuite le cheveu se crame et devient dur comme du métal en fusion et fragile comme une plume. Ca donne un faux air de rasta-touffe : c’est franchement horrible !
Partis d’un prototype qui avait pour but d’éradiquer la fin du monde, les laboratoires Touff’Mondial ont dévié leur étude sur les effets de l’ultraviolettisme en milieu touffu. Les recherches, financées par la NASA et Purée Mousseline, ont débouchées sur une moufle révolutionnaire en forme d’hyperboloïde de second ordre (pour éviter les perturbations dues aux radiations des extra-terrestres). De plus, elle est unisexe, ainsi elle peut se porter selon qu’on ait un pubis mâle ou femelle. Elle se porte sur la tête (tout comme les moufles de bite qui se portent sur la bite).
En renvoyant les rayons ultraviolets vers leur source, c’est-à-dire vers le soleil, la touffe ne subit pas d’effets néfastes, et c’est déjà pas mal.
La moufle anti-ultraviolets unisexe fonctionne grâce à un super générateur externe P4Z-V8 à induction inversée de neutrons (pour renvoyer les rayons ultraviolets vers le soleil). Le super générateur externe P4Z-V8 à induction inversée de neutrons est compris dans les 2 Touff'$. Par contre il fonctionne grâce à 23 piles en alliage de diamant modifié. Les piles sont offertes avec la moufle jusqu’au 1er avril 2006. Mais une licence gratuite est obligatoire pour utiliser les piles en alliage de diamant modifié, et pour activer la licence gratuite il faut téléphoner à l’ambassade de Touff’Mondial à Winnipeg (29 Touff'$ la milliseconde. Demandez Bruno et dites que c’est de ma part. S’il n’est pas là, ne raccrochez surtout pas... Bruno ne s’absente jamais longtemps… normalement). Lorsque la licence gratuite est activée vous serez prié d’aller chercher le super générateur au service après-vente de Touff’Mondial. Le service après-vente se trouve à 244 kilomètres de Sydney près d’une station-service bleue.
Voilà… vous pouvez maintenant brancher la moufle anti-ultraviolets unisexe à votre ordinateur grâce au port VDJ-800 tridirectionnel (il faut pour cela que votre ordinateur possède un port VDJ-800 tridirectionnel. Seuls les ordinateurs de la marque Touff’Mondial possède un port VDJ-800 tridirectionnel.
Attention: Certains ordinateurs Touff’Mondial possèdent un port VDJ-800 tridirectionnel nouvelle génération, pour le savoir téléphonez au service clientèle, le numéro de téléphone est tellement long que j’ai la flemme de vous l’écrire, alors allez directement au service clientèle : l’adresse c’est « rue de la savane », au Gabon, présentez-vous avec votre super générateur externe P4Z-V8 et 3000 roubles guinéens en petite coupures pour les douaniers ; un peu de corruption ça n’a jamais fait de mal à personne. Sans les 3000 roubles guinéens vous risqueriez 3 ans de prison à perpétuité dans une cabane en briques rouges, et je peux vous dire que Jean-Mi il s’y connaît en briques rouges : il a passé 2 jours de prison ferme au Mondial-Moquette de Roubaix parce qu’il s’est coincé entre deux tapis suspendus juste avant la fermeture… Sacré Jean-Mi !).
La moufle anti-ultraviolets peut, grâce à son interféromètre de Michelson, laisser passer les rayons ultra-kaki, car ils ont un effet guérisseur sur le poil. Ainsi le filtre de Michelson résorbera toute cicatrice de poil. Une notice est fournie pour régler le spectroscope à réseau qui est situé en amont du Michelson. En fait, une "lame quart d’onde" diffracte les ondes par le biais d’une lampe au sodium qu’il ne faut pas éteindre sinon vous ne pourrez pas faire la manip’ en fin de TP. De plus vous me rendrez une copie par binôme. Pour les résultats numériques vous ferez en sorte de trouver comme votre collègue Jean-François Lory. Si vous voyez apparaître les tâches de Michelson, lavez la moufle en machine à 40°C.
Attention: Ne pas utiliser d’adoucissant !! (sinon ça dérègle les vis du micromètre de la table du Michelson).
Une lampe au mercure permet d’éclairer le tout en diffusant une lumière fort jolie !
Attention: Ne buvez surtout pas le mercure de la lampe : la lampe risquerait de ne plus marcher !!
La version fermeture-éclairisée par bougie incandescente est plus chère (34799 Touff'$) mais au moins elle marche, elle.
La moufle anti-ultraviolets unisexe est un article qui ne peut être ni repris ni échangé. Je ne vous donne pas non plus l’adresse où il faut aller chercher le bon de garantie sinon vous allez encore gueuler ! D’ailleurs, la durée de la garantie tend vers 0.
Constitution :
- Gaine en plomb alourdi.
- Visière en fibre de carbone 14.
- Lampe au sodium.
- Lampe au mercure.
- Lame quart d’onde.
- Spectroscope à réseau (modèle de luxe avec l’oculaire en alliage de mousse chromée).
- Interféromètre de Michelson en ébène (black design).
- Super générateur externe P4Z-V8 à induction inversée de neutrons.
- Huile végétale (2%).
- Laine (95%).
Intermède:
La lampe au sodium : comment ça marche…
Inventé en 1913 par le physicien-chocolatier Hubert-Pascalin Sodium, la lampe au sodium se base sur un principe très simple, devinez lequel en cochant la bonne case: (plusieurs réponses possibles)
Le sodium
Le chocolat (attention y’a un piège !)
Le jeu de l’oie Version 4 Release 5
Les lasers en poil de poney
(Envoie ton bulletin-réponse à un barbu de l’ENSAM-Cluny 69412 Cedex)
(Demande à ton papa ou à ta maman de découper le bulletin-réponse)
(Si ton papa et ta maman sont en train de copuler, munie-toi d’un appareil photo et envoie-nous les photos au plus vite...)
Le couteau 33 suisses :
534,cos27 Touff'$
Y’en a marre : les magasins de coutellerie nous proposent toujours des petits couteaux avec une dizaine de fonctions tout au plus. Avec le modèle spécial du Touff’Art on peut, non seulement tout faire, mais plus encore, voire même mieux ; ce qui n’est pas négligeable. Pour cela, le couteau 33 suisses est équipé de 33 fonctions pouvant remplir 33 tâches différentes.
« Les couteaux 33 suisses ?... c’est 33 fois mieux ! ».
Bon, normalement avec un élastique on peut tout faire (voir www.macgyver.com), mais on vous a mis 32 objets en supplément parce qu’il restait de la place dans le couteau.
A noter qu’il s’agit de couteaux de collection « série limitée certifiée Touff’Art » et ne sont pas en vente dans les camions Euro-Vanadium parce que sinon c’est la honte. Mieux que ça, nos couteaux sont en vente dans les camions Euro-Palladium, et nos transporteurs n’ont pas de poster de femmes à poil dans leur cabine-house.
Le couteau 33 suisses contient les éléments suivants :
Elastique
Poster de femme à poil
Fourchette pour aliments + Couteau à nourriture
Couteau à paon (pour couper la viande de paon)
Couteau à daim domestique (pour la chasse au daim d’appartement)
Couteau suisse
Bougie fouegoluminescente
Verre à tequila
Epuisette à crevettes grises de Guérande
Bras pour platine vinyles avec pointe en diamant mâché
Poil de secours
Tire-bouchon
Décapsuleur de capsules
Ouvre-boîte
Ferme-boîte
Wiche lorraine (en cas de fringale en forêt)
Loupe de philatéliste
Cure-dents multi-usages
Brosse à dents nucléaire
Peigne à morpions
Antenne FM
Un écarte-rectum
Un rétroviseur
Port USB
Charentaise de secours
Langue de boeuf
Clé à molette
Gouda
Allumette
Prise mâle 0041-NF
Cran d’arrêt
Batte de base-ball
Ce couteau a été testé en conditions réelles d’isolement : une équipe de volontaires est restée coincée dans un trou normand pendant plus de 72 heures sans assistance et sans alcool. Bon, ça a raté parce qu’on a oublié de leur mettre de l’oxygène, mais sinon ça aurait marché, c’est obligé.
Le casque anti-gravité (ou cax anti-gravité) :
19759 Touff'$
Il est bien connu que la gravité n’est pas propice au touff’performers : la touffe s’incline, les cheveux tombent, le poil s’aplatit, etc… bref, c’est l’enfer !
Les laboratoires Touff’Moquette 2000 ont mis au point un casque pour libérer le touff’performer de la 4ème loi universelle de Newton. Avec le casque anti-gravité, Galilée et Kepler fermeront enfin leur grande gueule !
Le cax est constitué d’une chambre électrostatique approuvée par Francis Gauss (l’arrière-petit-fils). La forme en cœur croisé du cax permet de bien maintenir la touffe à la verticale. Il est donc possible de faire du sport avec le cax anti-gravité (ex : bridge, échecs, catch, dominos, …).
Une boîte de Vania Ultra est vendue avec le cax anti-gravité pour les femelles.
Ne ratez pas la grande soirée "Domino Day", bientôt sur TF1…
Concours de dominos à Indianapolis, 1976. "Double six!!", s’écria Walter Boultoub.
La prise de courant portative :
399 Touff'$
En voyage, en croisière, ou tout simplement en promenade dans la forêt, il n’est pas toujours possible d’être à portée d’une prise électrique. En effet, l’un des principaux hobbies du touff’performer est de se foutre les doigts dans une prise pour augmenter son indice de volumité (l’indice de volumité est intimement lié à la touffiance²). C’est pour cela qu’il est essentiel de se faire fournir la prise de courant portative : elle vous permettra d’accéder rapidement et sans problème à du 220V, voire du triphasé si vous êtes en forme. Car La prise de courant portative fonctionne sans pile ni batterie : en branchant deux électrodes à votre cœur, la prise de courant portative pompera votre énergie naturelle pour le bonheur de votre touffe !
Attention: Ne pas toucher l’embout de la prise avec la langue car ça pique !
La bière :
20 Touff'$ le pack de 12
Amis touff’perfomers… buvez de la bière !!
…parce que… euh… c’est bon la bière.
L’abus d’alcool est dangereux pour les WC.
La pommade du Professeur Touffman :
0 Touff'$
La pommade du Professeur Touffman est un concentré de fluorure aux éléments essentiels de jojoba, à appliquer sur les gonades (les phéromones du jojoba feront le reste).
Chaque tube de pommade est gratuit car le Professeur Touffman il est trop cool !! Il est très difficile de rencontrer le Professeur Touffman, et il est le seul à posséder les tubes de pommades dans sa mallette jaune et bleue. Le Professeur Touffman est une légende dans le monde la touffe. J’ai personnellement eu le plaisir de le rencontrer en 1984 dans la forêt de Brocéliande alors que j’effectuais une promenade en forêt. Le Professeur Touffman se déplace continuellement dans toute la Bretagne et les Hautes-Vosges ; il ne dort jamais car il prend de l’excta et du Benco, et il peut résoudre n’importe lequel de vos problèmes car sa mallette jaune et bleue contient toute sorte de produits plus ou moins illicites. Et lorsqu’il sort de sa lampe magique vous pouvez effectuer trois voeux plus ou moins réalisables.
Mais je pense qu’après tout ça vous oublierez sûrement de lui demander un tube de sa pommade gratuite.
Et sachez que le Professeur Touffman n’est jamais très loin, surtout si vous habitez en Bretagne ou dans les Hautes-Vosges.
Ne pas avaler.
Croquettes pour touffes :
349 Touff'$ le kilo
L’aliment préféré de la touffe est la croquette, tous les spécialistes en touffe vous le diront. Croq’Touffe 2000 met à disposition dans ses magasins des paquets de croquettes pour les touff’performers de 7 à 77 ans. Les touff’performers de plus de 77 ans qui sont surpris à ingurgiter des croquettes Croq-Touffe 2000 sont exécutés sur la place du marché tous les dimanches à 12h08. Grâce à des boîtiers interactifs le public peut choisir le mode d’exécution du malfrat. Venez nombreux.
A part ça, avec les croquettes Croq’Touffe 2000, votre touffe aura le poil doux, les dents saines et l’œil vif… comme les chiens, en fait ! C’est d’ailleurs la raison pour laquelle on appelle ça des croquettes. De plus, une gamelle en fonte FGL-200 tendre à cœur et carbonitrurée en surface est offerte dans chaque paquet de Croq’Touffe 2000.
Constitution :
- Friskies en poudre (87%).
- Pedigree Pal en gelée avec des vraies boulettes de champion pour avoir des muscles fermes et robustes ! (12%)
- Sels minéraux, huile végétale, excipients… et tous les trucs qu’on s’en branle (1%).
Mwix : Barres énergétiques pour touffes :
799 Touff'$ la boîte de 6
Pour dynamiser vos racines tout en optimisant l’inertie de votre touffe, mangez des barres énergétiques Mwix Turbo Speed Giant Fusion Power 2000.
Constitution :
- Du chocolat et du caramel, pourquoi ?
- Bon, ok… y’a un peu de vitamine C, mais c’est tout.
- Oui, bon d’accord… des vitamines B, D, E, F, PP, U4, X1000…
- ...et des concentrés d’excipients actifs EX990T qui agissent directement sur les mux du cerveau.
- De la coke ??... euh… oui, y’en a… un peu… ça dynamise : de toute façon je ne m’en cache pas car tout le monde en prend !
- Bah oui, l’ecsta aussi tout le monde en prend !!... Et c’est pareil pour l’EPO, les corticoïdes, le PCP, la testostérone et l’héroïne !
Vous voulez dynamiser votre touffe, oui ou merde ?!! Alors arrêtez de me faire chier et bouffez vos Mwix !!!
Touff’Mag, le magasine de la touffe :
899,9 Touff'$ les 8 mois et 27 jours
Touff’ Mag est un quadrestriel-hebdromadaire vendu en supplément de Poney-Mag (…pour ceux qui connaissent). Vous pourrez y découvrir des interviews exclusives de touffes célèbres, ainsi que des conseils de professionnels, des touffes à colorier et des infos sur les dernières compétitions légales du moment. Avec Touff’ Mag profitez également des petites annonces des chasseurs de touffes et des touff’performers. Et, tous les 50,4 parutions, découvre l’édito de Jean-Guy Mouzob qui propose les meilleurs sites de porno-touffe à visiter. A chaque magasine acheté tu recevevras une carte à collectionner "Touff-Collector" que tu pourras échanger avec tes amis ou bien coller sur ton cahier Touff’Panini-Collector (vendu séparément. Le Touff-Panini-Collector s’achète uniquement dans les kiosques qui le vendent). Un poster géant de 12x19mètres est offert chaque mois pour dix cartes Touff’Collector achetées.
Cette semaine, Touff’ Mag présente la saga des funky-touffes, avec une interview exclusive de Willy-Bob Jackson, le 19ème petit frère de Mickaël Jackson ; ainsi que les partitions de guitare-piano de "Fouff’ me harder in the sky", la nouvelle chanson de Ben Harper.
En poster géant: la touffe de Karl Marx en apesanteur. En cadeau: 18 auto-collants Panini Touff-Collector de Jean-Pierre Bade avec sa touffe de 1972.
Si après ça vous vous posez toujours des questions sur les touff’performances, consultez la toufFAQ : vous y trouverez sûrement une page web, ainsi qu’une réponse.
La toufFAQ est en perpétuel working progress…
(Oui oui, on peut dire « working progress », je le sais j’ai mon TOUFFIC !!
D’ailleurs vous pouvez vous entraînez au TOUFFIC en renvoyant les réponses du questionnaire de 41 questions en anglais sur les touffes. On peut vous donnez les questions en français à condition d’être gentil avec le Professeur Touffman…).
(Attention: ne pas confondre la toufFAQ avec les portails FAAQ-402 des TP de Mecanix… merci de votre compréhension.)
