CELEBRITOUFF'

Cet homme a échappé de peu aux quolibets des professionnels de la touffe, car il possédait jusqu’au 12 octobre 2001 une horrible rastatouffe (...).
L’adoption d’une nouvelle coupe de cheveux par Pierpoljak efface les malheureux évènements dont sa touffe se remet difficilement.

Cet acteur n’est pas américain et il ne vient pas d’Hollywood des Etats-Unis d’Amérique. Sa touffe bouclée en forme de perruque lui donne un poil doux, l’oeil vif et des dents saines. Achetez Pedigree Pal !

Encore lui... Décidément il est partout.

Certains touff’performers étaient destinés à être marins comme Peggy Boucher, mais Daniel, lui, a préféré se lancer dans le rugby à XV.
Pour ne pas qu’elle s’échappe, Daniel a attaché sa moustach’touffe de marin avec un ruban rouge. Le rouge symbolise sûrement la couleur de la Meurthe-et-Meuse.

L’aîné-junior des frères Baldwin est arrivé à un stade de pilosité très avancé pour couronner sa carrière de figurant dans les films de gladiateurs avec des touffes. Il a remporté le Golden-Touff’ en 1998 et un Hot d’or en 1999 parce qu’il tourne aussi des films porno.

Le shériff de l’espace s’est effectivement laissé pousser la funky-touffe entre juin 1976 et mars 1978. A force de mettre du Petrol-Hahn, il perdit la vie, et surtout sa funky-touffe.

Voici un superbe exemple de touffe bouclée aléatoire. En 1842, Jean-Maurice de Vinci réussit à peindre le célèbre astronome et à capter cet instant magique qu’est la sortie du lit après une soirée bien arrosée.

Steve McKing n’a rien à voir avec Steve McQueen. Steve McKing ne porte pas de slip. Steve McKing joue du biniou électronique à la perfection, il n’aime pas les nains et il possède une BX break de collection. Cela dit, il possède une magnifique monochtouffe qui double le wolume de sa tête.

Cet homme qui cultive sa total-touffe depuis maintenant 2 semaines est le gendre de Linda de Souza et son espèce tend à disparaître. Vous pouvez envoyer vos dons à WWF parce qu’il n’y a pas que des pandas chez WWF.

Ce météorolo-comique est un fan d’éphéméride mais n’a rien avoir avec le touff’art. Il est ici parce que nous l’aimons très fort et qu’il restera toujours dans nos coeurs. On espère vivement qu’il meurt pour que Michel Drucker lui rende enfin hommage dans Vivement Dimanche. (Patrice Drevet est un malin : il ne met jamais sa veste marron-kaki sur les photos).

Sa modeste raid’touffe lui a valu la 147ème place aux Celebritouff’ d’Argent de 1984. Gérard Lenorman est aussi l’inventeur du vinyle 66 tours triple faces. Par contre, personne à ce jour n’a encore inventé le lecteur de vinyles 66 tours triple faces qui va avec.

C’est sûrement la plus célèbre des funky touffes connues à ce jour... et c’est Ben Harper qui a le privilège de la posséder. Elle est tellement imposante (en parlant de sa touffe...) qu’elle ne tient dans le cadre de la photo.

Cet homme jouait le dentiste dans « L’homme qui tombe à pic ». Depuis, il a été sollicité par la production de « La croisière s’amuse », où il a joué le barman, alias Isaac Washington, en tant que guest-touffe dans 835 épisodes. L’esclavage a ensuite été aboli sur les bateaux de croisière en juin 2002.

Ce chanteur aux chemises bigarrées et à la voix nasillarde a préféré garder l’anonymat. En effet, Antoine X est né avec une barre noire sur les yeux. Cela nous a donc permis d’éviter l’utilisation de l’option « mosaïque » avec PhotoShop.

Cet instant magique a été capté par une caméra qui continuait inopinément de tourner en backstage sur le plateau du tournage des Pokémons. La touffe de Pikachu poussait de façon instantanée et le coiffeur de Mr Pikachu devait se sacrifier pour raser à blanc le petit acteur jaune avant chaque prise.

Vous le connaissez sûrement, car il apparaît sur nos touff’dollars nationaux. De ce fait, s’il vous est familier, c’est qu’il ne vous est pas inconnu... ainsi, par continuitude, le touff’performer inconnu n’est donc pas si inconnu que ça. Vous pouvez lui donnez un nom si vous voulez. Il est affectueux, il est très joueur et il aime la compagnie (créole).

Par définition, tous les beaufs des touff’performers inconnus roulent en Fuego et portent une chaîne en argent avec leur nom gravé dessus. Les beaufs eux-mêmes n’ont pas de beaux-frères puisque les touff’performers inconnus sont inconnus.

Wouwowwwouwowwwow !!! Y’a du wolume, y’a du freestyle, y’a d’la vibe, y’a de la touff’TOUCH. Les Jackson Five, c’est nous qu’on les aime, c’est les pionniers de la funky touffe et c’est nous qu’on prend modèle sur leur extrême touffiance. Malheureusement... Michael est devenu pédophile, Jermaine est devenu zoophile, Marlon est devenu barneyphile (il est fan de Phil Barney), Jackie est devenu jacksonphile (il couche avec Michael Jackson), Tito est devenu phobiphobe (il a peur d’avoir des phobies).

Cet acteur américain d’Hollywood des Etats-Unis d’Amérique est peu connu mais fort touffu. Sa moustach’touffe de clodo est très dense et lui permet de décaler de 5 cm par an le centre de gravité de sa tête. Si tout va bien, il mourra dans 10 ans car sa colonne vertébrale se brisera avec le poids de sa touffe.

En fait, sans sa perruque blonde elle est moche. Qui plus outre, il est interdit aux femmes de participer au touff’art.

Il est extrêmement célèbre dans les locaux de France 3 Nord-Pas-de-Calais (de la cafétéria jusqu’au secrétariat administratif). Sa chauv’touffe naissante n’est due qu’à la popularisation de sa vieille mouchtouffe de motard post-yéyé désabusé anti-capitaliste. On aime.

Arnold aime les M16, les hormones de mufflon, la politique de proximité et... les funky touffes. A ce jour, la funky touffe d’Arnold n’est plus de ce monde, et c’est en paix qu’elle repose au mémorial des touffes célèbres de Los Angeles des Etats-Unis d’Amérique, sur un piédestal en buzuc massif.