COMMENT DEVENIR TOUFF’PERFORMER ?

Dans ces moments incongrus où on aurait bien été faire caca, Yoda aurait dit : « si touff’performer devenir tu dois, touffiance pour garder tu souvenir touffe devoir ». (Vous avez 1 minute et 30 secondes pour remettre les mots de la phrase précédente dans l’ordre... Si vous n’arrivez pas c’est pas grave, on n’a pas le temps de traîner avec ces conneries !).

Processus pour devenir touff'performer

Comment faut-il faire pour touff’performançoyer (verbe à l’infinitif) :

• 1ère rétape : Attendre.
• 2ème métape : Si vous avez attendu assez longtemps vous pourrez observez une magnifique touffe sur votre tête, ainsi vous pouvez passer à la métape 3. Par contre, si vous trouvez que votre nouvelle crinière n'a aucune chance d'attiser les fougues d'un chasseur de touffes, reportez-vous à la première métape.
• 3ème métape : Allez directement à l'étape 5, sans passer par la case départ et sans toucher 20000 Francs.
• 4ème métape : Vous n'êtes pas autorisé à lire cette phrase : on vous a dit d'aller à la métape 5, alors allez à la métape 5 bordel de merde ! Est-ce que quand je vais chez vous je fais la même chose ? Non, alors faites pas chier !!
• 5ème métape : Interdisez-vous d'aller dans les magasins suivants : coiffeurs, barbiers canins, armée de terre, esthéticiens, raseurs de touffe… etc.
• 6ème métape : Attendez encore 2 ans sans couper votre touffe : ça ne peut pas faire de mal !
• 7ème métape : Faites de la moto sans casque : ça fera meilleur effet.
• 8ème métape : Dormez la tête en bas en faisant le poirier si possible : la gravité fera le reste. En effet, cette opération étire le poil et détend le cuir chevelu. Ca fait aussi mal à la tête, mais on n'a rien sans rien, on ne fait pas d'omelette sans casser des œufs, l'habit ne fait pas le moine, il ne faut pas mettre la charrue avant les œufs, qui dort dîne, une nirondelle ne fait pas le printemps
• 9ème métape : Si vous perdez quelques cheveux dans le lavabo ou la douche après le shampooing, récupérez-les et replacez-les immédiatement où ils étaient avant que l'opercule sporique du cheveu ne se rebouche.
• 10ème métape : Ayez avec vous en permanence un drapeau jaune fluorescent de 2 mètres sur 3 mètres : cela facilitera le chasseur de touffe pour vous repérer. Au cas où, munissez-vous d'un clairon, ça peut aussi faire l'affaire.
• 11ème métape : Jetez vos rasoirs dans une poubelle agréée et conforme aux normes AFNOR Fanchon.
• 12ème métape : Appelez régulièrement John Guinness Book of Records pour vous tenir au courant des records possibles.
• 13ème métape : Allez régulièrement chez votre touff'-conseiller pour obtenir les informations nécessaires pour améliorer votre touffiance : il vous guidera dans le choix des produits disponibles.
• 14ème métape : Le festival des Vieilles Charrues est la consécration du vrai touff'performer. Vous pourrez vous inspirez, discuter et rencontrer d'autres touff'performers. Vous pouvez aussi aller voir Cheb Mami sur la grande scène, mais je vous conseille quand même d'en profiter pour aller boire une bonne Faxe à 2°.

Exceptions et règles spéciales :

* Tout touff’performer de la région Maine-et-Loire doit commencer ses phrases par ’’C’tantôt…’’.

* Les touff’performers manchots doivent s’interdire les activités suivantes:
- l’escalade
- le rafting en forêt
- le badminton
- le cheval d’arçon
- le tapir d’arçon
- faire de l’automatique linéaire en réponse fréquentielle (…c’est valable aussi pour vous autres !)
- manger du chocolat (…pas de bras, pas de chocolat !)

* Les touff’performers créoles ont obligation d’apprendre par coeur les paroles du « Douanier Rousseau » et de «Ca fait rire les oiseaux ».

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